Great!
Я очень плохой человек и слабая личность. Плохой человек, потому что бабушка в больнице и она уже ничего не осознает, и осталась неделя или чуть меньше, а я ничего не чувствую кроме злости на себя за то, что ничего не чувствую. И эгоистическое отчаяние какое-то, не потому что через несколько дней ее не будет, а потому что это означает конец последнему счастливому, что я помню. Я читала и думала столько много, я знакома со столькими взглядами и концепциями, я так много понимаю и вижу со стороны - почему я настолько не приспособлена к настоящим жизненным ситуациям, которые происходят? Я не могу смиряться. Я не могу чувствовать. Я не могу быть одна. Я никогда не была одна, сейчас Саша уехал на день и Соня уехала на день. Если бы они были здесь, я бы может с ними и не поговорила даже. А вот немного километров - и все. Я шаталась весь день по разным местам, в которых не слишком хотела быть, я купила 8 книг, я смотрю тупой сериал и ем беспрерывно, я завернута в плед по уши и только сейчас смогла заплакать. На работу вставать через 6 часов, бабушка уже два дня не ела, а я чувствую не боль от того, что она умирает, а наличие возможности рассказать об этом кому-то чтоб он меня пожалел. Чтобы обратить на себя внимание и вылить лишние ненужные истории и воспоминания на невинных людей, попавшихся под руку. Сейчас даже в моей густонаселенной квартире не встретишь никого и не спросишь - интересно, все люди такие эгоисты или мне повезло? Потому ли это что я не способна любить в принципе или потому, что я уже с момента как ее парализовало подготовилась и перепрограммировала свое сознание? точнее оно само. Я смотрю старые фотографии и пытаюсь вспомнить что я чувствовала в реальных отрезках времени, проведенного с ними, к этим людям. Сейчас это поток бесконечной нежности, умиления, адского сожаления о том, что все сложилось так, разочарований и отчаянной зависти каждому. Я помню как я безумно любила Лёню и сколько уважения у меня было к Татьяне Ивановне, помню зависть от того, что первый курс так активно дружил и общался, а я совершенно к этому не тянулась. Помню чувство осознания что меня на дачу в футбол играть не возьмут, и то, что Паша - с Гошей, а я - девочка. Помню Новый год, когда я уже знала что сломаю нечто прекрасное и свое и брошусь в недолгий и ненужный марш в чужую жизнь, до которой я никогда не могла бы дотянуться, потому что нет таланта и некоторых врожденных качеств. У меня нет веры, нет мечты, нет целей, планов. У меня возможно никогда не было действительно искренних и хоть сколько-то крепких отношений с каким-либо человеком. И сейчас нет. Когда нет смысла, человек может выжить за счет отношений с другими людьми. Но как он вообще их понимает? Это какая-то тотальная иллюзия или просто я такой эмоциональный импотент?
Я помню самый счастливый момент в своей жизни. Мне около десяти или двенадцати, лето, я приехала на дачу, перешла рельсы, иду к дому по дороге, издалека на горе вижу соседние дома, солнце играет на крышах, все семейные отношения еще кажутся естественными и я не рассматриваю бабушку, дедушку, маму как личности, я вижу в них только бабушку, дедушку и маму. Еще живы традиции а в лесу растут грибы. Через дорогу живут люди которые могут считаться моими друзьями, потому что мы выросли вместе, там, с двух лет, и нам пока не за что не уважать друг друга и не надо стараться и представлять что-то из себя, чтобы заинтересовать друг друга. Я знаю, что жизнь устроена определенным образом, что вечером пьют чай и мы с дедушкой гуляем перед сном, что мы поедем на озеро и в лес. Сейчас же я ничего не знаю.